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Un Maitre Tartuffe

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Dinosaur Hunt

CR Dinosaur Hunt

 

Paraitrait que j’aime les dinosaures. Je ne vois pas d’où me vient une telle réputation mais Gibbonaz notre ex-taulier a décidé de m’offrir ce jeu en guise de Santa. En voici donc le CR.

 

Dinosaur Hunt est un FPS ou on doit affronter des dinosaures. Oui ce n’est pas tres palpitant. Chaque niveau est en gros une sorte d’arène assez grande mais avec un intérêt proche du néant vu que l’on restera quasiment tout le temps prés de la tente qui nous sert de point de départ mais aussi d’armurerie.

 

On devra dans ces arènes tuer une dizaine de bestioles avant d’en tuer une autre plus grande qui servira de boss. C’est a peu prés aussi palpitant que regarder une conférence Nintendo a l’E3.

 

Autre point commun avec Nintendo, c’est la qualité des graphismes. Oubliez Crysis, oubliez même Ark Survival Evolved, Dinosaur Hunt est d’un tout autre niveau. Ce n’est pas tres compliqué, prenez le jeu le plus moche que vous ayez vu de votre vie (sans doute dans une news a Gibbo), puis commencer à creuser. Arrêtez-vous lorsque vous aurez atteint Gn-Z11. Et vous aurez encore un truc meilleur que les graphismes de ce jeu.

 

Parlons maintenant de l’emballage sonore. C’est de la chiasse qui n’arriverait même pas à passer les éliminatoires de The Voice. Les sons des armes n’ont aucuns reliefs et tirer avec le lance roquette fait le même bruit que lorsqu’un étron tombe dans la cuvette des chiottes. Je suspecte par ailleurs, les devs d’avoir fait leur emplette dans Duke Nukem Forever pour les voix. Niveau musique, c’est la première fois que le premier truc que je vois en jeu, avant même d’arriver au menu, c’est une astuce pour changer de track. Je pense que cela résume tout.

 

Parlons un peu aussi des animations. Honnêtement je pense que dans n’importe école d’art, cela vaudrait une exclusion immédiate de leur créateur et un procès de la part de l’école. Perso, je viens de m’en prendre un pour avoir osé dire que c’était de l’art. Bon deux maintenant.

 

Les mouvements du personnage que l’on joue sont totalement catastrophiques tout comme la visée. J’aurais pu dire que l’on joue un paraplégique mais j’ai trop peur de me prendre un procès de leur part pour injure publique. Il n’y a pas de mot pour les décrire dans la langue française. Et juste a y penser j’ai des frissons.

 

L’histoire, parce que oui il y en a une, aurait pu être écrite par patient en état de mort cérébrale. C’est juste des panneaux mal dessinés (imaginez la restauration du Ecce Homo en pire) entre les arènes avec une voix off qui fait avancer l’histoire sans qu’il y ait un quelconque rapport avec le niveau d’où on part ou celui qui arrive. Mais on notera l’effort.

 

Alors gameplay/mouvement c’est fait, graphisme c’est fait, histoire c’est fait, musiques/son c’est fait. Reste plus que le seul intérêt du jeu. Et encore intérêt c’est beaucoup dire. Si vous êtes un achievement hunter, ce jeu est pour vous. En 28 minutes de jeu (qui m’ont paru bien plus longue que ça, ce jeu étant pour moi la preuve physique que les fontaines blanches existent), j’ai eu 1080 succès. Cela n’arrêtait jamais.

 


En conclusion, merci Gibbo, ton nom est désormais sur les listes de personne à abattre de la CIA suite a une dénonciation anonyme pour crime contre le jeu vidéo.

 

Ah si dernier truc, evitez de mater du catch ou du foot apres avoir joué a ce jeu, le choc intellectuel vous sera fatal.